开心一笑80个小宗教笑话

开心一笑80个小宗教笑话

混账东西

道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
师尊:孩儿,何为道?
弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
师尊:你个混账东西!

凡人的愿望

上帝:说出你的愿望,我会帮你实现?
凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。
上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣?

为什么我会得肠穿孔

一和尚来来到佛主雕像面前,和尚:想我诚心向佛,为什么我会得肠穿孔?
师傅:你是不是吃过肉喝过酒,违反戒律了啊?
和尚:师傅,你怎么知道啊?
师傅:我教过你济公活佛说过:酒肉穿肠过,这是佛主对你的惩罚啊。
和尚:为什么济公祖师就没有得肠穿孔呢?
师傅:你见过说一是一言出必行的领导吗?难道他老人家真会伤害自己,你傻啊!
和尚:师傅,你也肠穿孔了?

偷拍

女神指着下面的人,对上帝说:这样的人,造物主造他们干什么?我的香水,口红,假发,时装,珠宝.还有什么他不偷的?!
下面的小偷开口了:女神,你还少说了一样,偷拍!
女神眼睛一花,问:什么?
小偷笑了:老实告诉你,我就是造物主派来的卧底.你们的视频,已经上传了!

南无阿弥陀佛

香客:大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?
禅师:施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。
香客:原来如此,佛家文化果然博大精深。
禅师:呵呵。
香客惊呼:大师不应该说阿弥陀佛吗?
禅师叹了口气:贫僧南方人,南无阿弥陀佛

我是说你活该

有个人问禅师:世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?
禅师曰:忍他、由他、耐他、敬他。
我懂了,你是让我过几年再看吗?
不,我是说你活该。

出家人,戒杀生

一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。
师傅说:出家人,戒杀生。
小和尚说:我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。
师傅说:蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉!

方丈的袈裟中有几根长头发

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:只要肯用心,洗衣也能有大修为。
其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。
终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

菩萨不还价

一行长到寺庙,和尚称算命特灵,拿出一叠符烧了说:我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,打折后4000元,还说菩萨不能还价,没现金可刷卡。
行长拿出一张支票,填好4000元,拿出火机点燃,对和尚说,师傅,菩萨只须一个工作日就能收到!
和尚仰天长叹:骗钱谁能骗过银行行长!

灯神的帮助

某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。
他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。
他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。
他兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。

我说的最后那条,男人.

一女子跪在佛像面前:佛啊.给我一个真成爱我.长硬粗的男人吧!
跪了半天,佛终于开口说话了:前面的要求还可以,最后那条不太行啊!
女子想了想:短一点也行。
神沉默了片刻:我说的最后那条,男人

与上帝的对话

上帝:我亲爱的信徒,我能满足你任何一个愿望
信徒:上帝啊,能帮我买一张过年回家的火车票吗?
上帝:我有点事,回聊……

吓朕一跳。

街上有个算命的非要给我算算,经不住诱惑就算了,他拿我手看了看,突然给我跪下说:您有皇帝命。我给了他一耳光,说:你TM的吓朕一跳。

安静的美男子

青年:大师,为什么我相亲每次都还没说两句话,女方就直接走人了?
大师别过脸去,只是掩面不说话。
青年一下恍然大悟青年:是不是说我该做个安静的美男子。
大师:嘴这么臭你离我远点!

无题可不可以

一女子因为老公有外遇,去找大师化解,她诉说着小三的种种恶劣行为,一只蚊子飞过,被大师拍死了,女子瞬间懂了:大师是让我对小三痛下杀手吗?大师说:我只是告诉你一个巴掌拍不响!回去先修理你老公吧

我回去让我爸打死你

前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。
妈妈,不要打我了,不要把我打死了。
我错了。不要打我了。各种求饶,
最后他妈心软了,就木有打他,把他放开了,
结果,这熊孩子来了句我回去让我爸打死你。
他妈果断拉过来继续暴打。

过年第一次帮爸爸贴春联

小时候,过年第一次帮爸爸贴春联,
不知道怎么弄于是就问怎么贴?
爸爸说,蘸点浆糊贴墙上就好!
于是我就把春联卷在一起
放在了装满浆糊的盆子里爸爸回头一看
二话没说就把我揍了一顿!

别惹禅师

青年问禅师:大师,我很爱我的女朋友,她有很多优点
但总有几个缺点让我非常讨厌,有什么方法能让她改变?
禅师笑答:方法很简单,不过若想我教你
你需先下山为我找一只既活着又死了的动物 。
青年略一沉吟,默默地抱出一只薛定谔的猫。
禅师沉吟片刻,摆出架式,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

别惹技术宅

禅师举着一个钵,让青年把他装满,青年装了一钵石子。
禅师说:「其实,钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子:现在满了吗?
青年略一沉吟,说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液,再高温熔融。
最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。

程序员找不女朋友的原因

程序员问禅师:大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错
为何就是找不到女朋友呢?
禅师浅笑,答:原因很简单,不过若想我告诉你,你需先写一段java代码。
青年略一沉吟,写完了。
再写一段C# 写完了,
再写一段php 写完了,
再写一段js,写完了,
这就是原因 。

粗糙的草图

女人问上帝:为什么会先创造男人后创造女人?
上帝回答:任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。

这也算中西结合吧

星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。
以后会有如下对话:施主,请问您是要大悲还是超大悲?
大师,请问我能续悲么?

佛祖面前众生平等

网友分享:前两年还是学生的时候去灵隐寺玩。
买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票

那你怎么可能会了解女人

青年液压工程师问禅师:我为什么找不到女朋友?
禅师问:你了解负载敏感么?
青年说:了解
禅师问:你了解闭式系统么?
青年说:了解
禅师问:你了解电液比例么?
青年说:了解。
禅师问:你了解液压仿真么?
青年说:了解
禅师怒:那你怎么可能会了解女人。

我一个出家人不在乎什么影响

师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?
大方丈怕影响不好。
那我师娘为什么就能住庙里?
我一个出家人,还在乎什么影响。

知识就是力量

师傅,你什么时候教我武功?
佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。
师傅,我懂了,知识就是力量。

随缘

师傅,其实我应该叫你师父才对吧?
没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。

庙灾(妙哉)

一个和尚下山化缘,他听到屋内有人大叫庙灾!庙灾!
他赶紧跑进去,急忙问:三位先生,请问哪里庙灾?
一个年轻人说:姑苏城外寒山寺,妙哉!
和尚说:糟糕,顶顶有名的寒山寺怎么啦?谁说的?
年轻人说:唐朝诗人张继写的诗歌《枫桥夜泊》记载的,姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船,实在是妙呀。
和尚说:我以为我们的庙不妙了。

我都给你上环了

一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。
女子跪地祈祷:神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!
天神指了指她头上的光环回答:你不能再生了,我都给你上环了。

有你的地方才是她的天堂

他死后见到上帝,上帝说:你无法上天堂,因为你偷窃过,虽然是为你的妻子治病。
他说:我愿意下地狱,我想知道我的妻子在天堂还好吗?
她也在地狱。上帝答。
为什么?她是个好人!他愤怒了。
上帝说:她问我你死后会去哪,她要和你在一起,她说有你的地方才是她的天堂。

青年与禅师

青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们
禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它 青年接过筷子,很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

何处有慈悲

小沙弥问正在打坐的老僧:师父,何处有慈悲?
老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动,便说:门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!

何处有慈悲

小沙弥问正在打坐的老僧:师父,何处有慈悲?
老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动,便说:门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!

施主,把前门拉上吧

那次报团去乌镇游玩,有一景点参观道观。
排队拿属相签,再一个一个由道士解签,到我的时候道士看了看面相。
说了一句让我很是惊醒的一句话:施主,把前门拉上吧。

去求佛

局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说,咱三个铁哥们去求佛吧,愿咱们局明年一切大好。
可回来不久,局长竟得暴病而死。
一次,成了局长的副局和主任喝酒,大醉。谈到继任,局长笑着说,那次求佛许愿真是太灵了。
主任听了,心里好一阵儿憋屈。心说,灵啥?我也许愿了,可你不是还活着吗。

你是不是基督徒

有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:你是不是基督徒?
男子道:幸好我不是。阿门
嗯?!
阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀

和尚的梦话

一天,寺内的和尚照常念经,可大部分早已睡着了。
突然只听一个和尚大叫道:贫僧要结婚啦,今晚来我家吃喜酒。
寺内一片震惊

还是你厉害…

有三个人同时到达天堂;
神问他们说:你想你们家人在你们的尸体前面怎么说你们。
第一个人是说了:我最希望我家人说,他是多好的医生啊,救活了多少人的生命啊。
第二个人说到:他多优秀啊,一生教书育人,改变了多少人的前途啊。
第三个人不屑的说道:切,我最想听到家人说,瞧,他动了!!!

好吧,禅师,您先忙…

年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发,先去劈柴,然后打水;
把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯
年轻人恍然大悟:您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!
禅师放下手里的活计,愤怒道:我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!!

出家人不打诳语

早上坐公交上班时,有一个和尚在车上打电话。
突然,那和尚对着电话大吼一声:你到底爱不爱我?
全车人都安静了。
顿了一会,和尚说:呐,我跟你说,出家人不打诳语啊,你跟我说实话,你到底还爱不爱我?

禅师呀,你忒诚实了…

禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。

有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?

禅师淡然道:前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。

那后两个时辰呢?

腿酸,站不起来

阿弥陀佛

大师,你为什么老说阿弥陀佛?
施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。

请教禅师

年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。
年轻人突然顿悟:大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才能接收新的东西。
禅师摇头叹息道:这苦水怎么倒也倒不完

如何有此觉悟的

道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
师尊:孩儿,何为道?
弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
师尊:你个混账东西!

死了自然就放下了

一个苦者对禅师说:我总放不下一些人一些事。
禅师说:这世上没有什么是放不下的。
苦者说:我偏偏就是放不下。
禅师说:放得下。
苦者说:我还是放不下。
你妈逼啊!禅师一刀将苦者劈死,然后对身边的小徒弟呵呵一笑说:你看,死了,自然就放下了。

满足愿望

他乞求上帝满足一个愿望。
上帝:什么愿望?
他:给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
那,你回去吧,包你满意。
现在,他居住于佛殿之上,位于神像面前,成了一个功德箱。

乞求上帝

他乞求上帝满足一个愿望。
上帝:什么愿望?
他:给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
上帝:那,你回去吧,包你满意。
现在,他居住于佛殿之上,位于神像面前,成了一个功德箱。

发家致富新路径

我朋友认识一个清洁工,已婚。
6年前嫌工作累,辞了,剃度出家,当了假和尚,收入翻番;
不久后换了个庙,混上了执事,收入翻番;
过了两年,原主持退休,他接任,月入过万;
去年,承包了一个新庙,雇了一个主持和方丈,自己还俗,买车买房,年入百万;如今,正在考虑寺庙连锁事宜

佛祖的表率

一人与和尚品茶论道,倏然有言:圣僧,佛祖虽不主张杀生,但不反对肉食,甚至还鼓励,可有此事?
闻得此言,和尚忙放了茶具双手合十道了声佛号:阿弥陀佛,我佛慈悲为怀,施主妄语!
那人却不慌不忙地接着应道:我怎个妄语,他自己都成为表率割肉喂鹰了!

去寺庙称呼和尚

课堂上,有个信道教的老师说,你们不能叫我道士,你们去寺庙称呼和尚叫什么。
后排阴暗角落传来一句:秃驴。

向陈冠希学习

两光棍坐在一起聊天,感叹着上帝的不公,。
光棍A说:为什么上帝就不送个美女给我呢。
光棍B说:咱们应该向陈冠希学习学习!
光棍A说:是呀,古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机!

又打歪了

从前有一个士兵和一个修女在高尔夫球场上打高尔夫球,士兵打了一球,打歪了,士兵说:他妈的打歪了。
修女忙说:不要讲脏话,老天会惩罚你的。
士兵又打了一球,打歪了,又说:他妈的又打歪了。
修女说:不要讲脏话,老天会惩罚你的。
这时候,天空中云雾弥补,一道闪电把修女打死了。士兵很奇怪。我讲脏话,为什么老天不打死我,却把修女打死了?
这时从天空传来一句话:他妈的又打歪了。谢谢

回头是岸

山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举回头是岸横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。
当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

特大的蛋糕

一个孩子捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说:我想要一个蛋糕。
精灵说:你的愿望太小了,应该许更大的。
孩子高兴地说,我要一个特大的蛋糕。

愿望

一对同时生的夫妇生活了35年.上帝称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇,答应给他们每人一个愿望.
老太太激动地说:我想做一次全球旅游.
上帝挥了一下手,飞机票落入老太太的手上.
老头儿许愿说道:我想娶一个比我年轻30岁的女人.
上帝又挥了一下手,老头儿一下子变成了90岁.

修天堂的门

天堂门坏了,上帝要招标重修。
印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。
来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。
最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。
上帝拍案:就你了!

9条命

一天,有个人碰到上帝。

上帝突然大发善心打算给那人个愿望,问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛。

他就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了。

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节。

信仰上帝的人

有个信仰上帝的人。一次他那里突然发洪水了,没一会儿就来了一艘船救他,那人对船上人说上帝会来救我的。

过一会儿。水快漫过口的时候又来一直升机救他,又被那人拒绝了。

那人终于被掩死了。到了天堂就问上帝为什么不来救我。

上帝回答:我已经派了船和飞机救你了是你自己不肯走。

别派牧师来

几年前,美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。
当地成立了一个寻找牧师委员会,委员会人人填完了所有的表格,并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。
几个月过去了,但没有新牧师到来的任何迹象。最后,愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信:别派牧师来,我们发现犯罪更有趣。
两星期之内,新牧师就被派到那个小镇上来了。

求雨

连日大旱。
百姓争相去见拉比,请他祷告求雨。拉比祈祷果真灵验
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷
徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说:你们必须明白,拉比还非常年轻。求雨,他
能做到。可是,如何让雨停歇,他还没有学会。

死了的原因

有三个人要上天堂, 但天堂已经客满了。
管理员对他们说:你们三个人谁死的最惨,我就让谁上天堂。
甲说:我住四楼。有一天,我回家时看到东西被翻过了,知道有小偷进来,正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去,没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气,把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动,心脏病发死了。
乙说:我住五楼。有一天,我在擦玻璃不小心掉下楼,还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼,我弹到二楼的遮雨棚上没事,他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
丙说:我是个小偷。那天东西没偷到,主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽 就被推到楼下,不知不觉地就死了。

正点

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里, 下面燃着熊熊大火。
过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。
另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑的出来!
那位传教士回答:我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。

跌倒

有一个靠近海边的村庄,村里的男人常出海打渔,所以她们的妻子常常红杏出墙,由于愧疚就去神父那忏悔,他们给这种事起了个名字叫跌倒。
后来这个神父死了,换了个新的神父,仍旧有很多女人去他那忏悔说:我今天又跌倒了。
于是,这个新的神父就去找村长要求修路,原因是每天有很多女人跌倒。
村长哈哈大笑,笑新神父无知,神父急了就说:你不知道,你的夫人这个星期就跌倒了三次!

善信捐款

小镇教堂要装修,虔诚的信徒正在进行捐款。这时一妓女要捐五万美元,牧师对妓女说:对不起,我们不能收你的肮脏钱,如果收了就会亵渎了神灵。
这时众男信徒大声说道:收下吧牧师!那不是肮脏钱,那都是我们的血汗钱。

真情流露

人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说:我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。第二天,某人回到天堂。过了不久,有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。
他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了?
朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!

智慧

有一次,一个佛学院学生问他的老师:大师,什么是智慧?
大师答道:智慧就是:饿了,吃饭;困了,睡觉。

怕黑

一天晚上,妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道: 妈妈,外面太黑,我害怕。
不要害怕,耶稣会保佑你的。妈妈说。
耶稣在哪?
耶稣无处不在,当你遇到困难的时候,他就会出来帮助你。
孩子听后,把门打开一条缝儿,向外面喊道: 耶稣,你在吗?请把扫帚递给我。

吃狗

两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:我听说这里的人要吃狗的。
真奇怪。
但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
我们要两只狗, 一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝狗的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的狗她谨慎地向身边的修女耳语道,你的那份是狗身上的哪一部分?

子女改行

医生、妓女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生。
医生说:小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。

阎王大怒说:我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!

第二个问到妓女,妓女说:我接那些没有妻室的客人。

阎王说:你方便独身的人,可以延长寿命十二年。

再问小偷,小偷说:我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。

阎王说:这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!

医生听了这话,急急哀求道:大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!

天国

牧师在教堂向民众讲道时,向教友说:愿意上天国的人请起立。结果,除了一个中年男子之外。全部都站起来了。
牧师大惑不解,就问那个坐着的人:难道你不想上天国吗?
那人答道:想啊,不过我现在还不想去。

修女与酒

一个老酒鬼刚要走进酒吧,一个修女走上劝阻道:酒是罪恶和毁灭的根源,饮酒会污染你的肉体和灵魂,远离酒精走向正途吧!

酒鬼看了看修女,问道:你怎么知道喝酒不好?修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状,问修女:

你从未喝过酒吗?

没有。

那我们一块儿进去。我请你喝一杯,你会知道酒精并不是坏东西。

修女想了想,说道:好吧,我试试,不过我要是进去,别人会误会的。这样,你进去给我要一杯,记住要用纸杯。

酒鬼走进酒吧,对侍者说:两杯威士忌,一杯用纸杯。

侍者嘟囔道:准是那个修女又在外面。

邪术

两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子,问主人借一点汽油。

当然可以。农民说,但是我没有东西给你们装。

最后他找到一个便壶,便壶里装满了汽油,两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里,把油倒进油箱里。

这时一个牧师开车经过。他停下来,打开车窗,盯着修女和便壶瞧了好大一会儿,最后说:可恶的邪术!我怀疑你们的信仰是真的!

王子被施魔法

一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。
公主只说了一个字,王子当即晕倒。
公主说:啥?

非法获利

教徒:利用他人的愚蠢错误而获得的利益,算不算非法获利呢?

牧师:当然是非法的了,我的孩子。

教徒:那应不应该及时退还呢?

牧师:当然要退还了。

教徒:那太好了!牧师,我上月结婚时付给您的钱,请您退还给我吧!

这种蜂蜜

个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。

演示

话说比尔盖茨死后,天使带他到了天堂,那里宁静和祥,白云朵朵,天使飞来飞去;
天使又把他带到了地狱,那里一片沙滩,阳光海浪,美女如云。比尔考虑了一会儿,决定到地狱去。
过了几天,天使去地狱看他,发现他被绑在柱子上,魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说:这和你给我看的地狱怎么不一样?
天使说:上次给你看的是DEMO。

笔记本电脑

有一人在南极中迷了路冻死了。

上帝遇见他说:你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!

那人立刻就说:我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!

上帝于是答应了他,把他变成一台笔记本电脑

奇怪的表情

教堂里,牧师在逐条诵念十诫时,发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴,望着天花板出神,数分钟后,又用手拍额头,作出恍然大悟之状。
教会结束后,牧师特地将他叫来问:做教会时,你为什么做出那些奇怪的表情。
噢,当您在说:决不能偷盗时,我突然想起我的领带夹不见了。可是,当您说到你决不能奸淫时,我才想起忘在什么地方。

色男的下场

色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。
旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。
当晚,色男带假面具约修女出来。之后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!
修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!

修女骑车

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女,通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
突然某一天,老修女受不了她们喧哗声,聚集大家训话说:要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的,我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

教堂的灯

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方,即不用花钱,也不用担心警察的干扰,而且可以日以继夜的继续下去,直到过瘾为止,这地方就是教堂。
因为如此,使得牧师十分困扰,有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌,上面写着:本教堂十点以后熄灯。第二天,谈情说爱的人不见减少,牧师不解,一看外面告牌多了一小行的字,上面写着:请放心,我们不须要灯光。

没有打不开的门

在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。
临刑之前,走到他跟前的神父对他说:我的孩子,为你深重的罪恶忏悔悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,

没关系,天下没有我打不开的门。

收蚵仔

上帝:「去把海水分开吧。摩西。」
摩西:「你又要干嘛了上帝?」
上帝:「采收蚵仔的时间到了。」

给上帝的信

有一个老人给上帝写了封信亲爱的上帝:我即将走到生命的尽头,医生说我得了绝症,只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉,什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的份上,您能满足我一个小小的请求吗?为了证明您的存在,请寄给我100美元现金,那我死也会死得高兴的。

这封信被送到当地邮局,邮递员们一看,这封信的地址是天堂,收信人是上帝,他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信,十分同情老人,决定捐款给他,他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴,马上写了一封感谢信给上帝。邮递员收到这封信,聚在一起看。

亲爱的上帝:感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求,我现在已经非常高兴了。附:我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌,一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了

人种来源

上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧,后来由于经验不足烧糊了,就成了黑人了。
烧第二个由于吸取了上次的教训,烧的不足,结果是烧成了白人,所以这两种人都很傻。
烧第三个人的时候非常小心,结果烧成了黄种人,所以黄种人非常聪明!我们,就是这种最优秀的人种黄种人啦!

修女院院长的头巾

修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。
面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。
要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。
威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。

拆台

众人对耶稣说:这个女人犯了通奸罪,按照法律应该遭乱石砸死。
耶稣说:好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。众人面面相觑,各自想起自己的罪,脸上都有羞愧之色,谁也不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女,拎着半截板儿砖,照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流,跌倒在地。
耶稣叹一口气,走到中年妇女身边,摇着头说:您真会给我拆台,妈妈。

上帝骂人

一天,神父和修女去打猎。神父打偏了,骂道:他妈的,打偏了!
一旁的修女说:神父,你是主的使者,不能说粗话脏话。
只听天上传来轰的一声,修女应声倒地。
这时天上传来这样的声音:他妈的,我也打偏了!

耶稣也疯狂

有一个女孩有很严重的狐臭,从小就很孤僻,十八年后,她长大了,虽然美若天仙,但是狐臭仍然很严重。
后来在巧合之下,她交了一个男朋友,两人非常恩爱,可是她男朋友也发现了她的狐臭,要和她分手,她知道了以后非常的伤心,伤心之余,她到教堂去散心。
在耶稣前深深的祈祷,她告诉耶稣,她会全心全意的信上帝,请耶稣让她的狐臭不要那么严重,在她认真的祷祈的同时,有一个东西掉她的面前,她一拿起来看,差点没昏倒因为那是一根钉子!

惧怕

第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了,空姐发现了,走过去安慰道:您的脸色很差,如果喝一点儿酒可能会好些。
牧师把头凑向机窗,望了望天空,答道:谢谢你的好意,不过这离教会本部太近啦!

 收藏 (0) 打赏

您可以选择一种方式赞助本站

支付宝扫一扫赞助

微信钱包扫描赞助

未经允许不得转载:语录说 » 开心一笑80个小宗教笑话

分享到: 生成海报
avatar

评论 抢沙发

  • QQ号
  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址


登录

忘记密码 ?