超搞笑20个短笑话段子

超搞笑20个短笑话段子
小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。
小王懊恼不已,拍着大腿说:早知道会这样,当初我应该贷款结婚!


一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:孩他妈,早上七点叫我起床。孩他爸。
第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:孩他爸,起床,七点了。孩他妈。


在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说:瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆劳斯莱斯轿车,她会更高兴的!
丈夫摊开双手说:我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的!


感动版:老婆,你一定要多保重啊!(当然,是保持过去的体重了,嘿嘿!)


一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
我丈夫抬头看了看,说:妈妈来了?


丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:是吗?如果真那样,就睡觉前刮。


有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:去哪了?
老王家。
胡说,我打老王的电话了,说你不在!
嗯,老王昨天晚上不在家!


忠诚:妻子越是爱丈夫,丈夫对妻子越是不忠;丈夫越是爱妻子,妻子越是对丈夫不忠诚。


老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。


一男一女相识后,女的把自家的住址给了男的,第二天男的就去了。到了门口,门自动打开。男的走到尽头,看到两扇门,左边门上写着已婚,右边门上写着未婚,男的走进未婚那扇门。走到尽头又有两扇门,上边写着有经验、无经验,男的走进无经验的门。走到尽头,又有两扇门,上边写着五寸以上、五寸以下,男的走进五寸以下的门,往四周一看,发现又回到他来时的路上


德国新娘:汉斯,你睡着了吗?

妻子向丈夫夸耀自己:看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?丈夫也夸耀自己:我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!


两个女人在交流。A:我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。
B:好规定,做到了吗?
A:做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉


一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说: 这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑,说:亲爱的,你真会拍我马屁。


诚恳版:你是我们家最重要的人物。


某日,某男在公园里向某女求婚。
男:亲爱的,你能嫁给我吗?
女:你猜呢?
男:能。
女:你再猜。


一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:天啊!春光外泄!
丈夫白了她一眼说:拜托!是家丑外扬吧!


老婆在书房里看我的聊天记录,追问:妖冶仙子是谁?
哦,那是我妈妈的QQ网名
胡说,你妈妈怎么会叫这么个名字?
我还很纳闷呢!
你看看这签名,我至今未婚,哪来的你?


花钱:妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌、电脑)瘾上。


阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了


一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?老板回答:怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!


两个分别多年后在大街上相遇。

A:快告诉我,你结婚了吗?
B:结了。我妻子是个天使,
A:你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。


夫妻吵架后,丈夫骂道:你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!
是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!


杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:亲爱的,我们的结婚证书呢? 杰生:你放心,我已收藏好了。 安琪:亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。


安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)


一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。
不料这妇人竟哭起来:那也是我啊。


一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:你为什么一个人在这里吃饭啊?
农夫过了片刻回答说,因为烟囱有点倒烟。
真糟糕,教授说,但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:滚,你这个老不死的,不然我就杀了你
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。没关系,不要生气,他说,我家的烟囱有时也倒烟


老婆有一天突击了我的办公室,追问:你们在干什么?
哦,办公室空调坏了。
胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?
取暖!


买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。


吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:你要去哪儿?
妻子说:拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问你去哪儿?
丈夫说:我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!


刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅乐一乐。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:亲爱的,我要晚晚回回去一会,有有个应酬 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,


日本新娘:真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。


一个画家结婚了。
蜜月之后,有人问新娘:婚后生活怎么样?
她回答说:太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。


在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。
都怪你!妻子回敬道,要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。


妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道:为什么?
妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。


愤怒版:老婆,你刚才走过电视机时,我可是少看了五秒的世界杯啊。


我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。惠芬,我说,你听得见我说话吗?她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。惠芬,我重复说,你听得见我说话吗?她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方,问道:现在你能听得见我说话吗?
听得见,她回答,我这是第三次回答了,听得见!


夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!


陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:德行!
我是想拉拉关系,让人家给咱打打折!
你都付钱了,还要人家电话号码干吗?
以后万一有个售后服务什么的方便联系!


成熟:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。


小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他:你是谁?你竟敢不怕我?!
你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。老头漠然地说。


电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?


美国新娘:怎么样?春宵一刻值多少钱?千金?你说的是美金还是黄金?


甲:昨天我太太发现我藏私房钱了。
乙:吵架了吗?
甲:没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。


一天深夜,有一对夫妻在吵架……
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。


这天,一男子走进一家牙科诊所,询问拨掉一颗牙要多少钱。
80英磅。牙科医生说。
这个价格让人无法接受,男子说,有便宜的办法吗?
好吧,牙科医生说,如果不用麻醉剂,我可以只收60英镑,但那一定会很疼。
还是太贵了。男子说。
这样吧,牙科医生说,如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间。这样的话,我可以只收20英镑。
唉,男子摇摇头,还是有点贵。
不会吧,牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是你愿意,我只收10英镑。
太好了!男子说,下周二我让妻子来拨牙。


一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释:有两个推销员一直纠缠着我不放。
妻子:那他们向你推销了什么?
他们问我要钱还是要命?


某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。 某男颇为不自在,回答说:如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?


岳母过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:没有大的吗?
有啊,钱不够!
胡说,我给你的钱买两个大的都够!
我买蛋糕前去洗了个澡。


说话:夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。


一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:脸朝墙壁,不准说话。一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。


英国新娘:你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?

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