开心一刻幽默小笑话100个 简短哄女生开心

开心一刻幽默小笑话100个 简短哄女生开心

可能是要萎缩了

最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了。
我你现在是不会长了,有可能是要萎缩了。

你知道贾翠花是谁吗

老师提问小明:你知道西班牙的国王是谁吗?
小明:嗯,我不知道。
老师:那你今后一定要多花功夫在学习上啊!
小明问:老师,你知道贾翠花是谁吗?
老师:那是谁?我不知道。
小明:那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!

又躲过一劫

跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道:你抓我手干嘛?松开!
我灵机一动:不松,执子之手,与子偕老。
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了,又躲过一劫。

我们一人一个

坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。
妈妈说:这么大了还吃奶?
孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个。
你们说我该不该帮他一下呢!

猪肯定是丢了

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说:白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。

同行何必为难同行

接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。
我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?
他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

小明开除学籍处理

小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院,小明开除学籍处理!

千万不要用手碰

小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:这东西很烫,千万不要用手碰!
我很听话,没用手碰,我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

孙爷爷

来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥:傻儿子,你是孙悟空吗?
侄子:正是,你孙爷爷在此。
打到现在还在哭。

苍天啊大地啊

外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:拜下你外公。
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:苍天啊!大地啊!
外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。

抓紧时间,她要半小时才能回来

老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:姐夫。我姐去哪了?
去买菜了。
我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。
她怒目圆睁:离婚!

你姐那么优秀,我怎么舍得离开她

今天,小姨子跟我摊牌:姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?
没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:你看我跟你姐那么恩爱,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的市散打冠军市跆拳道冠军的奖状:你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她

我们都离婚几年了。。。

女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?
男:你看化妆台上有没有?。
女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。
男:你不是拿手机打我电话吗?
女:对哦!老公,我这记性太差了。
男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

女神路线

和老婆开玩笑来句:你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
结果她神回复:老娘走的是女神路线不是可爱路线。

还是很有把握的

儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:你要努力学习,以后一定要超越爸爸。
儿子愣了一下,弱弱来了一句:别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

想想竟然有点激动呢

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。
我:老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。
儿子:让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。
想想竟然有点激动呢。

你的牌打的也忒好了

甲:手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?
乙:因为队友一直鼓励我。
甲:怎么鼓励的?
乙:你的牌打的也忒好了!
甲:

这是亲的吗

张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。
后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:好烫啊!
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:看把你妈烫的!
这是亲的吗?

还好我扔的快

上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说:不好要炸啦。
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
这哥们心有余悸的说:还好我扔的快,没炸到我。

我们是不可能的

一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的。
我…

我好像知道了什么

在外地打工回来,让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候,媳妇说:我有VIP卡!
我一惊:你怎么会有的?
她说:猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。

你是怎么看孩子的

五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!
可这家伙很坚强,并没有哭。
而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!
说:你是怎么看孩子的。

放学你留一下

小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。
上前问:老师你咋地了?
老师说:瘸了。
小明说:老师咋瘸的?
老师说:烫瘸的。
小明转过身去往死里喊了一句:老师就是比咱们厉害,大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。
老师:熊孩子,放学你留一下。

我真不知道啊

小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!
妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?
我哪知道是烧着用的啊!

小萝莉还是小妖精啊

办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。

被司机赶下了车

早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。

美不美一瓢水,卸了妆全是鬼

一女同事在办公室犯贱:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?
我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!

那是因为它大

一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。
只见女同学很生气的说:真不要脸,乱摸人家胸。
男同学立马整个人都不好了,回答道:你有吗?我怎么没感觉啊!
女生又问:那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!

油条是用什么做的

一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去,校长问:你用什么东西把他打成这个熊样?
学生内疚的答道:他做的油条。

最毒妇人心啊

昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。
当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。
正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。
这时,身旁的女同事凑过来说了一句:老板还要加钟吗?
我去,最毒妇人心啊!

他是个神经病

我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。
一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。
其中一个对着她姐说:你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。
另一个说:你别理他,他是个神经病。

幸福的姐夫

那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!
于是媛媛放狠话说道:如果不借我钱,我就赖着不走了!
我也放狠话说道:你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!
结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

醉了有木有

今天街边买烧烤的来的晚了,我给他打电话。
大哥在那边说:劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在,自从特么认识了你,居然让我有了上班的感觉,日了狗的。

咱们敞开胸怀的说吧

今天和好久不见的女同学视频聊天。
我对她说:我有好多心里话想对你说,今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。
刚说完,她脱了上衣:都老同学了,一小时收你50吧。

都特么别睡了,放学啦

下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后小张说道:一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!
于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
大声喊道:都特么别睡了,放学啦。

跳到哪里都是坑

学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。
我们都惊呆了纷纷吐槽你这样的能跳到坑里吗?
我那舍友很自信的说了句:放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!

友尽吧

和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜:一个月不让他碰你。
我:
是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

还是唐长老最懂了

唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!
悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。
唐僧:这是到哪里了?
悟空:方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!
唐僧:扶我起来,想必到了女儿国了!

我说的话真实现了

前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!
完了我直接回他一句:没事,享受完我再还你!
没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了!

我也想当这样的姐夫

因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡,今天姐姐结婚,以后只能自己睡了。
特别舍不得,忍不住哭了,姐姐看我哭她也哭了:妹啊,别哭了,以后姐姐还会陪你的,你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

我一手带大的啊

女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。
于是跟我说:老公我决定减胸。
我一听就不乐意了:它可是我一手带大的啊。

还是老婆最懂我的心

老婆回娘家了,晚上我正要睡觉,老婆发来信息:老公,有没有想我?
我:有,好想。
不一会,老婆发来一条性感大腿并附言:趁我妹妹睡着了,我偷拍了她的大腿,你快撸撸睡吧!
我:

看来有情况啊

我:媛媛,你姐夫他人呢?让他接电话。
媛媛:问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!
我:我特么打的就是他电话!
媛媛:

又换了一种丑法

一哥们今天理发,回家问他媳妇:帅不帅?
她媳妇:老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法。

后来我就再也没有见过我的同桌

读初中上晚自习,我同桌在睡觉,我拍了一下他头,他说:别闹。
过了一会儿我又拍了一下,他说:你再拍我生气了。
又趴下去睡了,突然我们班主任张龅牙来了。
他过来拍了一下同桌,同桌立马起来吼了一句:拍你MLGB。
然后就没有然后了。

婚前婚后

闺蜜的老公是她自己追来的。
我:我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。
闺蜜:是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。
我:那婚后呢?
闺蜜:恨不得一巴掌拍死。

就是故意让砸的

这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。
也不为其它,就因为我不洗衣服不做饭不干家务,还整天在电脑前打游戏。
她恼了,说:你再打游戏我把电脑砸了!
我强硬地说:你砸个试试!
她拿着锤子真砸了。
我偷偷的笑了:一个破电脑值几个钱?这几天连续过节,不砸她购物能把我购破产了。

一个都跑不掉

上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛,我的室友说:我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。
旁边宿舍的哥们说:我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。

这TM跟屈原有什么关系啊

学校通知清明不放假,然后宿舍认真探讨这严肃的问题。
结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声:清明不放假这不是不尊重国家制度吗?屈原不不白死了吗!
屈原白死了!

西红柿炒蛋

和朋友网吧LOL叫打电话外卖,开的免提。
朋友:蛋炒西红柿有么?
外卖妹妹停顿好久说:木有。
朋友:那西红柿炒蛋呢?
外卖妹妹:有,送哪里?
瞬间网吧整排笑喷。

这么冷的天,你脱光了站在这里试试

下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,
大叫:老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。
老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。

二手自行车要不

大一暑假时俩哥们闲得蛋疼,
决定一起骑自行车从上海去杭州,
且身上都不带一分钱。
经过14个半小时的跋涉,
俩人骑到了杭州火车站。
疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,
只管拉住着人就问:二手自行车要不?
不贵,换张回上海的火车票就行。

要看多久

今早,住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说:
您可以帮我照看下我的孩子吗?
通常我也不会问,但我现在真的是走投无路了
当然可以,我安慰她说,要看多久?
她说:三五年吧。

我跑的太快了么?

本人女,我是体育特长生,
好不容易有了第一个男朋友。
一天,我和他走在公园里,
他想亲我,我闪躲,
然后像电视上的情侣开始了嬉戏,
我奔跑,他追我,我们都笑的很开心,
我回眸一笑,哎?男朋友呢?
擦!我跑的太快了么?

我跑的太快了么?

本人女,我是体育特长生,
好不容易有了第一个男朋友。
一天,我和他走在公园里,
他想亲我,我闪躲,
然后像电视上的情侣开始了嬉戏,
我奔跑,他追我,我们都笑的很开心,
我回眸一笑,哎?男朋友呢?
擦!我跑的太快了么?

你给我滚!我不想看见你的脸

坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂:
你给我滚!我不想看见你的脸!!
我以为男的会生气。
结果男的幽怨的拉开衣服说:
不想看脸,你还想在这看我的身子吗?

扶我一把

刚才上公共厕所,刚开门,
一哥们忽然跪我面前了,
吓了我一跳,刚想说话,
这哥们说:兄弟,扶我一把,
蹲时间长了,脚麻了!

都怪自己没注意路边上的水坑

问哥们泡妞要怎么才会提高成功率,
他说:直接把他推倒!必定成功。
之后相亲,和妹子出去我把她推倒了。
妹子骂骂咧咧的跑了,
都怪自己没注意路边上的水坑!

输液死亡抛尸

生病了在输液。旁边有个护士在玩手机,
我仔细一看她在搜索:输液死亡抛尸。
卧槽,我该怎么办?

撞到哥哥了吧

老姐比较中性,
今天刚烫完头发,正臭美呢。
一个小女孩和她奶奶过来了,
小女孩撞了一下我姐,那奶奶直接说:
让你看路你不看,撞到哥哥了吧!
对不起啊。小伙子

有没有什么事

今天看到一个老太摔倒,
本不想去扶,但良心要我去扶,
为了不被讹,我把手机开启录
像让一个路人帮我拍摄。
我走上前去问老太:
有没有什么事?
老太自己站起来,拍拍屁股上的灰说:
没事。就走了。
我回头一看,草,
拿我手机拍摄的人不见了!

给老子倒杯水

我可能要被开除了,
女上司素颜就来上班,
我哪知道是谁啊,就说:
这丑货是谁啊?给老子倒杯水!

请问你哪里工作

一天,一男的闯红灯被警察拦下了,
各种盘问,各种记录。
这时那男的小声说了句:
以后还不是要落我手里!
这警察一惊,心想难道是某某大人物,
便问:请问你哪里工作?
男子:火葬场。

今天学唱脸谱

今天学唱脸谱,一个童鞋突然来了灵感,
吼到:蓝脸的窦尔敦,草尼马,红脸的关公暴菊花
然后,老师听见了,叫他再编俩句,这货思索两秒,
唱道:紫色的天王,玩dota,
绿色魔鬼超神啦!全班果断笑喷!

到底是什么纪念日

今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,
他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,
就稀里糊涂跟着去了,吃毕,我问,到底是什么纪念日,
男朋友把手机掏出来,打开优化大师,
幽幽的说,今天是我持续优化100天!
咦,我的刀呢,别拦我,让我砍了他!

赶紧用双手护住自己的胸部

军训点名,教官没念到我,
却说:xx又没来。
我觉得他可能是瞎,就大声讲:
教官,你漏点了!
教官一惊,
赶紧用双手护住自己的胸部。

男友在网上联系了一个卖车的

男友在网上联系了一个卖车的,
约好下午某大超市门口见面。
到了目的地才发现对方是
一个180的刺青大汉。
他指着超市前面的几
排自行车:要哪个?

我注重内在美

忍不住夸赞同事:你跟我一样节俭啊,
过年也没给自己买件新衣服。
他争辩到:我给自己买了新内裤,
我注重内在美!

什么叫空城记

什么叫空城记?
我妹刚才告诉我了:
就是你开着门开着电视到处去玩,
贼也不敢进来

你姐夫才和你嫂子睡呢

今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
因为是晚上我问她:你一个人睡,
你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?
她大声说:你说什么?
我就大喊一声:
你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!
她直接发飙了:你大爷的,
你姐夫才和你嫂子睡呢!

司机脸都绿了

本人有一小姐妹开网店,
有次被我约出来吃饭,
然后我俩在出租车上闲聊。
我说:我好几天没出门了。
她回我说:我也是啊,天天躺床上,
睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。

只要五毛钱

一哥们去网吧上网,两块五一小时,
他上了一多小时,下机算账共四块五。
收银员问他没五.毛的,找根棒棒糖行不行?
他说只要五毛钱。收银员说一句:
算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:
给我来两根棒棒糖!

其实我不太饿

中午去同学家玩,
她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺,
然后做了满满一桌
可是,我吃了一口后,那个,诶,
其实其实我不太饿诶

没有小的他怎么用啊

过年了去给过世的老人上坟,去买纸钱,
面额有1千万的,1百万的,
有1万的,有1千的,
我就光拿面额大的,都拿1千万的,
这时候卖东西的说话了,你都拿大的,
没有小的他怎么用啊?
你不怕他打麻将没有零钱,找你要啊

叔叔那你也要先找到女朋友呀

今天早上微信附近人一个13岁初一的小萝莉加我。
一上来就问我数学题,
度分秒的乘除法,本着雷锋精神一一解答,
还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了,
那熊孩子给我来了一句,叔叔那你也要先找到女朋友呀,
会不会聊天!懂不懂尊老爱幼,知不知道人艰不拆!
你告诉我你家住哪,我保证不把你朋友圈里跟
男朋友秀恩爱的照片给你妈看!

我得陪慧慧去医院做人流

公交车上,一大妈手机响了,
大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:
啊,我今天上午没空儿!
我得陪慧慧去医院做人流!
拥挤的车厢瞬间安静
我瞥了一眼身旁的大妈,
转回脸来的时候,
发现全车人都在盯着自己,
但我真的不是慧慧!

完了完了,孩子没了

刚刚下楼和一帅哥撞满怀,我愣是没撞过他。
然后他说对不起,对不起。
我是谁啊,女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。
我马上蹲下说:完了完了,孩子没了。
那男的差点没给我跪了!!!

我以前是专业醒酒师

初二一帮朋友在老铁家聚会,
老铁自己喝高了,他媳妇帮他宽衣,
他嘟囔着:你是我媳妇吗?
脱裤子的手法这么娴熟,
以前是干什么职业的啊?
他媳妇一个大耳光甩过去,
我以前是专业醒酒师!

我还以为进来个羊

听媳妇说的,媳妇在小区门口中百便利收银员,
昨晚上班时店里来了一位少妇,
身穿纯白毛绒外套估计是皮草,我没亲眼看见,
当时店里的保安大爷明显紧张了一下,
等会少妇进店里面了,大爷跟我媳妇说,
艾玛,吓死我了,我还以为进来个羊,
刚要往外撵,看见羊怎么站起来了呢!
吓死我了。

放开我让我下车

我有个朋友,他初中的时候学校附近
有很多强抢自行车的小混混,
他比较瘦弱,平时看到都是敢怒不敢言。
有一天放学他骑车回家被人从后拉住,
一看是一个比他矮半个头的瘦弱小
混混要抢车,他果断放胆吼道放开我!
刚喊完看到人家腰间别着把匕首,
于是他继续怒吼放开我让我下车!

本来我是想吹口哨来着

那天哥们我俩在站点等公交,
这时缓缓走过来一美女,
我一口痰吐在美女腿上,
美女当场上来盖我!
我一边跑着一边解释道:
本来我是想吹口哨来着!

我提提神

公司连加4天班,同事有点撑不住了,第五天,还要加班!
他来的时候,提了一个60多斤的铜菩萨,加班不一会,
他就在那把那铜像提起来,放下,提起来,放下。
旁边同事就郁闷了,就说:你加班提个这干嘛呀?
同事答:困了,我提提神!

因为大家都以为我才是工头

叔叔做建筑工作,最近被炒了,
我问他怎么回事。
你知道工头是干什么的吗?
就是站在旁边看别人干活。
这与你被炒有什么关系?我不解。
叔叔解释,他妒忌,
因为大家都以为我才是工头。

你娘真对得起你啊

一男同事生了个儿子,对我说,
你赶紧找个老公生个女儿,给我做儿媳妇。
我自己还没着落,女儿就有着落了,
未来的女儿啊,你娘真对得起你啊!

要么比我聪明要么比我强

本人壮硕的女汉子一枚,
今天模仿胡一菲说:我要找的男人,
要么比我聪明要么比我强壮
损友突然说:还是这样说吧,
要么比你聪明,要么比你聪明,
因为比你聪明的太多了,
比你强壮的的不好找~
别拦我,我要打死她

你贵姓

朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
哥们问:你贵姓?女孩说:干!
哥们一口气把酒喝了,又问:你贵姓?
女孩又说:干!哥们说:这位美女真豪爽啊!
只听见女孩慢悠悠地说:我姓甘。

丑人穿什么都没用

女:老公,给我买几件新衣服吧!衣服都旧了!
男:旧怕什么?人漂亮穿什么都漂亮!
女:那人家不是不漂亮嘛
男:那就更不用买了,丑人穿什么都没用!

我想去动物园

二货问她女友说:如果让你去一个地方,你会去哪?
女友回答说:我想去动物园。
谁知这货来一句说:
你也知道动物园缺恐龙啊?!

离了蓝牙范围我才知道

今天一向很淡定的哥们,表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我,
我在想怎么了这是,他深呼吸后对我说,还是有线耳机好啊!
我就纳闷了,此话何来,他几乎流泪的跟我说,
电话让人偷了,离了蓝牙范围我才知道,
要是有线耳机,我不打死那贼!
我一阵无语

别再兜圈子

饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,
所有食客都投入地看着屏幕。
看选手们绕场滑行一周又一周,
然后隔壁桌的学生低声说了一句:
别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊!

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