老婆!我错了,我真的错了

老婆!我错了,我真的错了
一位顾客想要在瑞士银行开一个账户。工作人员问他:您准备存多少?顾客环顾四周,小声说道:500万美元。工作人员答道:先生,您完全可以大声说。在瑞士,贫穷不丢人

男青年问大师,:大师今天我看见一个女神级别的美女,可我不知从何下手,还请大师教两招?大师看了我一眼没说话,只见他把道具收了起来。我顿时大悟:大师你是叫我收敛点?不要见人就追是吗?大师怒道:别光废话,她在哪?快带我去!

昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫:老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!!
还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。

一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?
女生轻描淡写的回了一句:不让买?
眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。

小学一年级数学测试,有一道题不会做。我拿着试卷去问老师:老师,这道题该怎么做?老师怜悯的看着我:三十年来,你是第二个问我这种问题的学生。我:第一个是谁?老师:你爸爸!

最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

幸福不是房子有多大,而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说,他本来挺难过的,但是回家看到自己900平那么大的房子,竟幸福地笑出声来!

小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?小明:倒数第一名。妈妈生气逮住小明一顿暴打:让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!小明:我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!

下班回去公交车上,旁边的大妈突然问我:小姑凉,你的理想是什么?我犹豫了会说:找个好男人嫁了吧。大妈:小姑凉,眼光要放长远一点,你这个年纪应该站起来,努力地去奔跑,站起来,努力地去奔跑;站起来,为明天奋斗;站起来……行了大妈,我这就给您让座。

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