能笑死大人 爆笑小朋友

能笑死大人 爆笑小朋友

爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵,两个眼睛,却只有一张嘴巴?
儿子:这样是为了节约。
爸爸:怎么扯到节约了?
儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!


今天逗女儿:宝贝,你知道你是从那里来的吗?
女儿:知道啊,自己从肚子里爬出来的呀,怎么了??
我。。。:没事,随便问问。。。


逛超市,老公用购物车推着女儿,走到一面镜子前她突然说,哇!好漂亮呀,咦?后面推车子的丑八怪是谁。


爸妈都不在家,让我监督妹妹做作业,看着玩手机的她,我问道:就你这状态让我怎么跟爸妈说?
她头也不抬的说:昧着良心说呗~


儿子问:妈妈,为什么我的尾巴长在前面?
妈妈。。。


老公正黑着脸教训贪玩的儿子:下次再考试不及格,别怪我对你不客气。
刚上幼儿园的小侄女听了,忙跑过来对老公说:伯伯,哥哥要先说了谢谢您,您才能说不客气。


带儿子去打针,怕疼的他一直哭闹,给我说再也不打针了。
打完针后我抱着他,来到小卖部,买了一兜好吃的,儿子一边哭一边问:妈妈,下次啥时候打针呀。


一女带儿子买马桶,她正在和导购聊马桶的性能、价格,忽然就听见她们家孩子在喊:妈妈,怎么没有纸巾啊?
她过去一看,尼玛,坐人家新马桶上拉了一堆,当时导购脸都绿了。。。
她没办法,直接买了那个马桶让送家里去了。。。


眼看期末考试快要到了。我对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!
儿子看了我一眼说:爸爸,你放心好了!
我满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?
儿子搓了搓手,半天才说:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要把我的腿打断,他就把你的皮扒了!


有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句我不会。
我就说男孩子要自信一点,大胆一点。
结果他嚣张的喊了一句老子不会。


这几天,
妞妞太贪玩,昨天的数学作业竟然错了好几题!
我问她:看看你,怎么错了这么多题!你好好想想,等会给我个交代!
妞妞不声不响地回过头去,从抽屉里拿出胶带,说:爸爸,给你胶带。


小时候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。


晚上看电视,我:宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么?
女儿:自己的事情自己做!
过了会,女儿想吃苹果。
过来找我去洗。我:你不是说自己的事情自己做的么?
女儿:别人的事情要帮着做的呀!
现在的小孩逆天了!


儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:爸爸,糖甜吗?
爸爸好感动,含着泪说:甜!
儿子又说:那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?
爸爸。。。


老婆不同意我换新电脑,于是跑到六岁女儿那里求助,女儿摸着我的头:乖,等我挣钱给你买。
我说:那你什么时候能挣到钱呢?
女儿一脸委屈:你都好几天没给我钱了,怎么给你买电脑。。。


有个小朋友,偷了一百块,花了5毛买了包辣条,剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!


女儿:爸爸,你的算术没有妈妈好啊!
爸爸:怎么这么说?
女儿:每次你向妈妈报账时,妈妈总说不对,你剩下的钱哪里去了?
爸爸。。。


外甥每次来玩,走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。
今天外甥又要喝奶,我说你把奶喝完了再走,
别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说:平常看你捞不着喝,特意给你剩的。。。


一小屁孩问我:姐姐,姐姐你几岁?
我啊我都22了
啊,看着像十几岁哎!
看着他惊讶的表情我好窃喜,长得年轻!哈哈!
我是说你的智商!
熊孩子过来,看我不揍死你!


4岁的女儿犯错了,老婆怒气冲冲地把她关到了门外,女儿拍门:妈妈开门,我是送快递的!
真是太机智了。


儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。
然后我就去安慰他:好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。
儿子咬着牙说:别的不敢保证,但是我找个老婆一定比你的好!


看到小侄子趴桌上用蜡笔画画,我就跑过去逗他:你这都画的什么呀?
你不会看呀,苹果树呀!
苹果树上长的什么呀?
小侄子抬起头一脸嫌弃:算了,我不想跟傻B说话。
我。。。


小丽对小强说:你把我亲怀孕了,你要负责任!
小强惊叫:亲嘴和生孩子没有关系的啊?
小丽:当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲(亲嘴)生的!


对面邻居俩口子在吵架,三岁的宝宝一直在哭,边哭边叫嚷:爸爸,你不要打妈妈,爸爸你不要打妈妈,你打不过她,呜呜。。。


妈妈:你爸怎么还不回来啊?
女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有特殊关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。
妈妈:(怒火中烧)啥?
女儿:那啥,我奶奶不是感冒了么!


表姐帮六岁侄子洗脚,对他说:现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??
侄子抬起了头,一脸忧伤地说:长大了我要把你送到幼儿园。。


路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。


爸爸,巫师是什么?
巫师 就是不做好事、邪恶的人。
那巫婆呢?
巫婆就是
我知道了,巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!


今天在家听到的,楼下一群小孩骂架,其中一个说:你全家是鸡,全家都是肯德基,24小时都能叫的鸡。。。


在快餐店吃饭,突然走过来一个小男孩 对我说:姐姐,我好几天没吃东西了,你那鸡腿,能给我吃吗?
行呀!我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:姐姐,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢
哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?我边拿钱边问道。
哈哈 姐姐,我逗你玩呢!小男孩转身对外面几个小朋友喊道:这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良,我说的没错吧?


儿子:粑粑粑粑,我问你个问题哦。
爸爸:好呀,你说。
儿子:金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,什么克风?
爸爸:这个。。爸爸不知道。。
儿子:麦克风!哈哈


弟弟处了女朋友,拿照片来家炫耀:你们看,我家兔兔漂亮吧?
老爸看了一眼说:丑死了。
弟弟立马不干了回敬道:你老婆黑不溜秋的,你不是还娶了?
老妈在旁边不高兴了。


小时候看到哥哥在打飞机,我问哥哥在干嘛,哥哥说在练武术,我永远不会忘记小学时候的一次表演,老师说谁会武术,于是我上去了。。。


儿子三岁那年,一天幼儿园放学回家,高兴滴搂着俺的脖子说:妈妈、妈妈I love you!
我激动滴连忙说:I love you,too
只见他大吼一声:I love you,呸。。。
还以为我吐他呢,哈哈哈…


一天邻居家杀鸡,他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股?
他爸那眼神狠狠的瞄一下。
这熊孩子若有所悟的说:噢,鸡爪子太尖怕把屁股抓破。。。


吃饭前老公刚虐完儿子,饭后坐在沙发上看电视。
这时儿子端着一个一次性杯子爸爸喝啤酒。
老公一脸的得意,谁知老公刚端着杯子大声说到:兔崽子!过来,你告诉我这怎么是热的、热的!


周未在家,5岁的儿子对我说:爸爸,你给我出100以外的算术题,我现在也能算出来了。
爸爸:真的?那你告诉我600+600等于多少
儿子:600+600等于12百。
顿时一家人全笑了。


儿子跟爸爸要手机玩,爸爸不给,然后,儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!
爸爸说不叫就不叫!
几秒钟之后那熊孩子说,哥手机给我玩玩。


邻居家五岁侄子问我:叔叔,你在吃什么?
我说:瓜子。
侄子说:我也会吃。
我。。。好吧,叔叔分你点吃!


我在婚姻登记处上班,那天上班孩子来到我的办公室玩,我正在给一对新人办结婚手续。
完事后,一对新人喜滋滋的准备离开,我那有礼貌的儿子说:欢迎下次再来!
我忙把他拉一边,告诉他说:儿子,可不能这么说啊,叔叔阿姨会生气的。
儿子纳闷的大声说道:为什么呀,结婚不是喜事吗?吃喜糖,喝喜酒,天天结婚多好啊!
一边的人都笑开了,我。。。。


早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。。。


今天去我姐家,看见老姐再打孩子。
我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。
姐:他骗老湿,不去上课。
我:那也不能打啊,你要教育他。
姐:他跟老师说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。
我:姐你歇会,我来。。。。


昨天上幼儿园的儿子回来说:班里有三个老师,刘老师、朱老师、鸟老师。
我不相信有人姓鸟,但他坚持说:没错,会飞的那种。
今天一问,原来是燕老师。


儿子刚上幼儿园时,带了几本新课本回家,我顺手翻看到一篇是问脚的用途于是,我问儿子:宝贝,你知道脚能干什么吗?
儿子立马来了句:脚能洗臭脚丫。
晕,看来需要引导一下下,于是我又道:想想,你平时都用什么走路啊。
只见儿子思考了一会,肯定答到:嗯,用鞋。


三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。
我:老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。
儿子:让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。
我。。。想想竟然有点激动呢!!!


一夫妻吵架,爸爸问,儿子你跟谁一边?
儿子:我要跟妈妈一边。
爸爸:小兔崽子,平时我是怎么对你的,你都忘了?
儿子:没忘,你对我是百般疼爱,问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。


给几个孩子讲鬼故事,我讲道:从前,有一个黑森林,黑森林里住着个老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃,如果有小孩儿晚上不回家,到处玩耍,老妖怪就会张开血盆大口,一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后,会吐出一堆白骨头!
这时有个女孩道:叔叔,老妖怪好挑食啊,骨头它都不吃啊。。。
我勒个去,你杂就一点也不怕呢!!!


老师课上提问,问到一男孩,你长大后要干什么
小男孩说:我以后要当女浴室的一名搓澡工。
正当老师惊叹之余,男孩接着说这样我妈妈就不用那么辛苦了!


奶奶:亮亮,今天老师留的啥作业?
亮亮:老师让写幽默,可幽默很不好写啊!
奶奶说:这还不好写?!你就写:油馍是用面和油炸的,很好吃,但不能多吃,吃多了不好消化。。。
亮亮哈哈大笑,说:奶奶,我会写了,就写一篇《幽默很好吃》吧!


跟好友约好了一起去逛街,不想带孩子,就对孩子说:妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩。
谁知孩子一脸不屑地说:出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?


刚才下楼去买烟,听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱:我有一头小毛驴我从来也不骑,有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意,不知怎么我的毛驴生了个小Baby。。
这TM谁教的。。。


中午不想做饭,带女儿到楼下小吃部吃午饭。
女儿见店里只有一人在用餐,就惊喜地对我说:妈妈,这儿吃饭的人太少,有这么多空位子,我们可以随便坐啦!
我提醒多嘴的女儿说:乖女儿,说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少,老板听着会不高兴的!
她忽闪几下大眼,立马改口道:哇塞,吃饭的人真多,都没有空位了。妈妈,咱俩到别处吃吧!


去姐姐家,姐在照镜子,问五岁的外甥女:妈妈美不美?
外甥女大声说:美!妈妈真美!
过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:舅舅啊,你姐可真够臭美的,那么胖,还天天让我说她美!


几个小伙伴去偷西瓜!!大哥交代好了偷完去他家老房聚齐,大家就直扑村东一块西瓜地,到地方一看,有人看瓜,还在煮饺子。
大哥吩咐,你们去最远的南面偷,我在这里看着。
大家就去了,刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了,吓的大家撒丫子就跑。。。
还好没追上,垂头丧气的回到老房!
待了一会儿,大哥居然端着饺子回来了。。。哥就是哥,膜拜啊!!!


姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。
小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他。
他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说:妈,等你去世的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?


女儿四岁,喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉,我们提醒她多吃豆角少吃点肉,免得发胖。
她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一边假装不高兴皱着眉头说:我怎么这么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀。


今天去幼儿园接儿子,看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。
儿子说:被同班的女同学欺负了。
我大笑:你被女孩欺负,丢不丢人?
儿子淡定的说:好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不弄死她!


3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着撒尿的吗?
爸爸:不,女孩子是蹲着的。
儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?
爸爸。。。


丈母娘放了个屁,我家一岁半的的宝宝听到声音,没找到在哪,就开始找了,嘴里还带着奶声奶气的疑问声咦?咦?咦?咦?。。。唉妈!一家人都笑喷了。。。


带小侄女去动物园玩儿,路经猴子馆,我抱起小侄女说:你知道吗?我们是由猴子进化来的
小侄女斜着眼上下打量我一番,鼻子里轻蔑地哼冷气,道:长你这样才是猴子进化的,而我
她顿了一下,顺势高傲地挺胸抬头:是仙女进化的!


我和女朋友散步,突然从楼上泼下一盆水,泼到我女朋友的身上。我抬头一看,是个小男孩干的,便生气地说:小朋友,你难道没看见下面有两个人吗?
小男孩愣了一下,转身进了屋,突然将一盆水泼到我身上,还大声说:叔叔,这样可以了吧!


爸爸:宝贝,你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢?
儿子:当然是妈妈漂亮啊!
爸爸:为什么?明明是你们老师漂亮啊!
儿子:笨,漂亮能当饭吃吗?当然谁给饭吃谁漂亮哇!


小时候夏天经常偷玉米烤着吃,我是那种没下过地干活的人,有次跟着妈妈去上地干活,才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。


小学一年级,班有个小男孩,数学极差,我让他回答问题,他答不上来,我就吼到:你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪?
小男孩战战兢兢的答道:五。。。五。。。五头。


老妈给我打电话。4岁的女儿也闹着要和外婆说话。
外婆对女儿说:你要好好听你妈的话,不要让她为你操心。
女儿拿着电话转头就对我说,听见没你妈让你没事儿别瞎操心。。。


小外甥女打来电话,哭着说:我爸妈又打架了。
我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。
然后我安慰外甥女:不要怕,你爸妈保证以后不打架了。
小外甥女哽咽着说:舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。


儿子问妈妈:妈妈,北极熊为什么不吃企鹅?
妈妈:不知道,你告诉妈妈了
儿子:因为北极熊在北极,企鹅在南极啊
妈妈:哦,儿子真聪明
儿子:妈妈,妈妈。那你说企鹅为什么只住南极而不住在北极啊?
妈妈:不知道,你告诉妈妈了
儿子:因为北极有北极熊啊!
妈妈:哦,儿子好聪明哦!
儿子:妈妈,妈妈。为什么。。。
妈妈:你要是再问我不知道的问题,你信不信我抽你!
儿子。。。


女儿做错事了,妈妈让她认错,可是她死活不肯,后来在各种逼迫下,她嘟嘟嘴对妈妈说:妈妈你是范冰冰嘛?
妈妈一脸迷惑:不是啊。
她:噢,那认错了。


睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。
女儿:妈妈,你快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。


早上,我给4岁的女儿热好牛奶,她很挑食,不想喝。我告诉她:你喝了牛奶以后,皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩,非常漂亮。
她相信了,很快将牛奶喝完了。
吃晚饭的时候,女儿看着碗里的小米粥,坚决不喝。
我问她为什么,她说:喝完小米粥,脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!


刚刚走在路上,突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射,看他那么天真,我也装着一副中枪的样子,他越打越开心,我也越装越像,突然他停下了,转身对着他妈妈说:妈妈,这个傻子真好玩。。


和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝,突然卡了。
侄女转过头问我:小姨,为什么看不了了?
我说:看的人太多了吧。
只见侄女小嘴一瞥,说道:小姨,你出去吧,我自己看就不卡了。


飞机上,一对父女。父亲30多岁,女儿6到7岁。
空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼,女儿:看什么看,有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?
父亲憋得脸通红:快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!
女儿嘟囔:都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?


我:这天真热,都快热成狗了!
儿子:爸爸,我要吃热狗


下班回家,走在路上碰到三个小学生。
只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头!


见儿子在看奥特曼的,便问:儿子,你看的这个谁好谁坏啊?
儿子:奥特曼是坏蛋!
我奇怪的问:为什么呀?
儿子:怪兽出来杀日本人,奥特曼每次都出来阻止!。。。
看来我的觉悟还没有儿子高啊!


看见女儿在房间偷糖吃,我就进去大喊:老婆,有人偷糖吃!
老婆:没收。
我:好咧!
女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱,没忍住就上去抱来她起来,一上来就一巴掌往我脸上来,说:叫你嘴贱!


今天去摘桃子的时候,我说:摘桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!
儿子说:那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。
顿时,我被他的天真打败了。。。


小侄子三岁,今天我写了问字,问他是什么字, 他说:这是门字。
我说:不对吧?门里不是还有个口字吗?
小侄子想了想说:哦,这字念门口。


火车上看见一小孩在到处找东西,便问他找什么
小孩:哥哥,你看见我的小黑球了吗?
我说没有,这货挠了挠头说:没关系,我再做一个吧。
然后,他把手伸进了鼻孔。。。


老师把一个学生叫到了教室外。
老师:你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?
学生:老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?
老师:好吧!
下午,老师又把这个学生叫到了教室外。
老师:找到原因了吗?
学生:找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。


我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?,边说我边向她使眼色。。。
谁料女儿竟然说:当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!
我。。。


非工作时间不愿穿工作服今天因开会下班晚了,没换装直接回家了。
女儿看到我先是一愣,然后跑到我跟儿悄悄给我说:爸爸,你们的校服真好看。


妈妈:你是哥哥,怎么总和妹妹吵架?
孩子:遗传呗。
妈妈:遗传?
孩子:对,妹妹像你,我像爸爸呗。


盛夏的傍晚,在外乘凉的爸爸对儿子说:你千万不要给我扇扇子,不然,我会肚子疼的。
儿子想到前到两天还挨他揍,正恨得牙根痒痒。于是,他毫不犹豫,对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子,不断喊唉哟
儿子心里那个爽啊!扇得根本停不下来


一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。


老婆的娘家离的近,中午回去吃饭,晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她,问:姑姑,你怎么又来了?
再一看,老婆手里拎着比萨呢,小侄子乐了,立即改口:姑姑,你怎么才来啊?


一天,儿子嬉笑着问我:老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?
我引经据典地说:宝贝儿,知道守株待兔的故事吗?
儿子点点头回答知道。
我道:我和你妈妈谈恋爱的时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧!
儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱,焦虑惶惑地盘问我道:可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我的亲爸爸?


一小孩5岁了,老是尿床,被他老妈胖揍一顿。
第二天又尿床了,小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟,这可把他老妈吓傻了,抢过剪刀就问你要干啥,小孩说:留着也不是个事,迟早被打死,还不如剪了一了百了!!!!!!


和老婆陪两个女儿看电视,突然想放屁,我说:注意啦,爸爸要放个屁。
刚说完,老婆赶紧捂住鼻子,大女儿两手塞住耳朵,小女儿立刻捂住眼。
这是什么节奏啊!!!



回到家,儿子和老婆都没睡。
儿子:老爸过来!
我刚要过去,老婆道:老公过来!
我对儿子说:你妈也在喊我,她是我老婆,你是我儿子,我到底该去谁那边?
儿子沉思片刻,一脸严肃,道:你应该清楚自己姓什么!


朋友有6岁儿子,就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。
过会拿着冰淇淋回来了,他爸问你哪来的钱?
朋友儿子看了打牌的我们一眼:谁没几个朋友啊!
哎嘛,这孩子有钱途啊!!!


跟我两岁的女儿聊天:
问:爸爸干嘛去了?
答:上班挣钱去了。
又问:挣钱干么?
答:给我交学费。
问:爷爷干嘛去了?
答:爷爷挣钱。
问:爷爷挣钱干么呢?
答:给我买奶喝。。。
问:奶奶呢?
答:奶奶买菜。
又问:妈妈呢,妈妈在干吗?(我正收拾家务)
答:妈妈不挣钱,只花钱。。。
天呐。。。全职妈妈真可悲啊!!!


我问五岁的女儿,放假了别人家的小朋友都发奖状了,怎么你没有呢?
女儿老神气的说,那奖状都是老师哄小孩的,我才不稀得要!


和弟弟抬一箱水,住四楼,在楼下,他说:你搬两层,我搬两层。
一想,很公平嘛,就先搬了两层,一抬头,到三楼了。。。


女:哟,去买菜啊
男:是啊,买点韭菜,包饺子吃。
女:哎哟,真是绝种好男人啊!
然后女对儿子说:你这孩子也太不懂事了,见到叔叔也不打招呼!
孩子:叔叔,吃韭菜好,吃韭菜壮阳!


在我消灭了最后一块西瓜时,三岁的儿子突然嚷着也要吃。
于是,我就指着旁边被嫌弃的苹果,语重心长地告诉他:这个比瓜好吃!
然后,他就眨着眼睛,一脸渴望地看着我说:妈妈,我要吃比瓜。


农村一小孩儿,一天他家养的猪掉粪坑里去了,急忙跑回去跟他爸说:
阿爸

咱家的猪掉到粪坑里啦
我艹
俺妈为了救猪也掉里啦?

你再不去他俩就完啦
没事,我在给你换个新妈
咱们又是幸福的一家。
我去。。。


儿子3岁了,每次便便完了,都要亲自拉闸放水。。。
今天,我给他擦完屁股,顺手就把水冲掉了,结果儿子大哭。。。
我说,来来来,再给你冲一次。
他转过身来,瞧了一眼,继续大哭,边哭边说:不行,便便没有了!


爸爸快要上小学的儿子:你知道水往低处流,人往高处走的含义吗?
儿子:比如说咱家漏水了,楼下的邻居就会上来。


妈妈:你以后想娶个什么样的老婆啊?
儿子:我为什么要娶老婆啊?
妈妈:男的长大了都要娶老婆的。
儿子:那爸爸娶老婆了?
妈妈:娶了啊。
儿子:不会吧?就他那熊样子,傻瓜才嫁给他!
妈妈。。。


早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。
爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。
儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。


儿子:妈妈,我是怎么来的?
妈妈:你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。
儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:妈妈,你给我生个葫芦娃。

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