霸气的个性签名 仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去

霸气的个性签名 仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去
初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空),路上行人欲断魂.
东边日出西边雨,答:床头打架床尾合
还有李清照的如梦令知否?知否?___________原句是应是绿肥红瘦,同学答:sorry i,dont know。
考试,书到用时方恨少的下一句是什么?同学对是钱到月底不够花
考语文,问: 问君能有几多愁,同学填,恰似一壶二锅头,老师大怒,你又喝多了……
鲁腋先生某句,后半是我以我血溅轩辕,同学前面填了他以他刀插我身
洛阳亲友如相问,同学填: 请你不要告诉他,正解是:一片冰心在玉壶
想当年,金戈铁马。(问下句) 同学填看今朝,死缠烂打。正解:气吞万里如虎。
五年级的一次考试就考到了三个臭皮匠同学填,臭味都一样把监考和外面的校长笑翻了
填飞入平常百姓家的前一句,应当是旧时王谢堂前燕。有个同学写的:康佳彩霸电视机,飞入平常百姓家
身有彩凤双飞翼,答:拔毛凤凰不如鸡 (正解是心有灵犀一点通)
射人先射马_________。同学答曰:捉奸捉在床。
上句:东边日出西边雨~ 要求填下句~ 有个同学填:上错花轿嫁对郎~
人生自古谁无死。同学填,有谁大便不带纸。
请在括号里填出下句:天若有情天亦老,(我只担心等不到)
期末考试出对联,上联是英雄宝刀未老… 该初三同学对下联为…老娘丰韵尤存
葡萄美酒夜光杯,同学写的:金钱美人一大堆。
十一前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,哥们,我十一订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?果不其然,他回:不好意思,我十一结婚,看样子你也来不了了。~省了500大洋。
有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的
知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,咣当又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!
吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!
老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。 老婆白了老公一眼,说: 那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。
九十年代中期,家里买了新电视机
嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?
甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果… 乙:结果如何? 甲:今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.
护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:小心肝!病人微笑着说:小宝贝。
赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
9对3说,除了你,还是你。多么浪漫的数字啊。对于你,我觉得有个数字是为你量身定做的,这个神奇的数字就是4,除了2,还是2!
孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境
广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!
天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。
众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处
仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。
当局者迷,旁观者不敢说。
犯诈欺罪:某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:什么叫诈欺罪?学生回答说:如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。教授非常诧异:怎么解释?学生说:根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪
儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
对面的女孩看过来,寂寞男孩情窦初开,需要你给我一点爱。
白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!
不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
办公室小李对小张说:告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?小张:坏消息吧。小李:我要说的好消息是假的。

班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
和美女睡,兴奋到死;和丑女睡,生不如死;和辣妹睡,累得要死;和情人睡,醉生梦死;和名模睡,贵的要死;和老婆睡,整晚装死。和男人睡,疼到要死。男人,你今晚要怎么死。
清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。
格式化自己,只为删除你。
暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
只想优雅转身,不料华丽撞墙!
谁是谁的老公, 都他M的是临时工!
你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯
还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
知识就像内-裤,看不见但很重要.
哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
读书读不下去时,拿出镜子默念:都长成这样了还不好好读书。
只要阳光好,拍照像素自然高!
每天都在纠结三件事,早上起不来,晚上睡不着,后悔昨晚没早点睡
我是一只小蜜蜂,一天到晚采花忙。
老师上课的质量,决定10086此月的流量。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
自从放假了,每天星期几都不知道了。
每次玩完电脑,都要找拖鞋。
上课时,老师都只针对我,我想说:只不过帅点而已!有必要么
这一腿被蚊子咬的,都能找出北斗七星了。
你以为你比牛顿还牛,其实你比牛顿还顿。
电脑玩多了,看个电视都想快进。
检讨书:纸上得来终觉浅,需知此事要躬行。
吃饭不吃菜,省钱谈恋爱;打架练手脚;抢劫练长跑。
人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB
神知道我缺一个可爱的朋友,所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶 。
一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。
你内张脸长地比盆骨都标志。
有病你治病,你别找我啊,我又不是兽医。
请你卷成一团圆润的离开。
贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
瞅你长得姥姥不疼,舅舅不爱的。
你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的。
别人骂你吵,你回说,我炒屎给你吃啊。
别人骂你装B,你可以回,恩,你真B。
别人要说,我是你妈,你可以回答我阉你爸。
你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊?
听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
这两片嘴唇,切切倒有一大碟子。
你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
你很了不起么?不就是有动物保护协会撑?
你以为你装可爱就回归童年了?
咱掏心掏肺地说吧,你能撑起一青楼。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼
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